蝶语：旧爱新欢


有个成语叫“喜新厌旧”。意思就是有的新的东西就不喜欢旧的东西了。如果把东西换成是人，就要改成“旧爱新欢”。

只有有了“新欢”，才会有“旧爱”。当在一定的环境中生活很久，心里产生了新的躁动，这种躁动恰好遇到了能打动自己的心灵、触动神经末梢的那个人，那个人可能就会成为了“新欢”。

“旧爱”只能埋在心底，默默的用回忆来惦记。不过也有例外，那样就不能用“喜新厌旧”来形容，而是“喜新不厌旧”了。

朋友的朋友，自诩自己“喜新不厌旧”，新欢要追求，旧爱不能忘。结果，新欢丢了，旧爱也做不成朋友。

可能是人的本性吧。人都或多或少有恋旧的本能。

经常听身边的人谈起“旧爱”，一脸的惋惜。有“新欢”的时间会不自觉的与“旧爱”去做比较。一旦“新欢”哪一方面不如“旧爱”，就会心痛、会后悔。

可是，又有几个人能完全抛却曾经的爱呢？记忆的最深处，还是会完全的保留着曾经的甜蜜、曾经的幸福、曾经的海誓山盟……

人，因为是有思想、有情感的最高级动物，所以才会感性的生活，才会拥有记忆。也许动物也是这样吧，不过它们不会用人类的语言表达出来而已。

对于“新欢”来讲，当然不希望有“旧爱”的存在。这就是人最自私的那一面。

理性一点考虑，我们老去的时间，内心深处总会有那么一丝两丝让自己感到柔软的地方令人感动。当我们拿出来梳理的时间，不至于对自己对他人绝望。

那么，我们现在该做什么呢？往左走一步，是错误；往右走一步，有偏差；向后，已成历史；只能向前？

可是，前面驻足翘盼等着你的，究竟是“旧爱”，还是“新欢”？

才女啊

在前边等你的人与你所遇的人,有过曾经,是旧爱,未曾经,是新欢~

喜欢！

蝶语：陀螺

小区的广场上，一群人正亢奋的轮流抽打一只飞速旋转的陀螺。

我看着疯狂的转着的陀螺，仿佛看到了它悲愤的呐喊，亦或是兴奋的尖叫，亦或是痛苦的挣扎，亦或是激情澎湃的街舞……

陀螺没有心，或许吧。我们不能知晓它是不是真的没有思想。

而我，还沉浸在童话的世界。幻想着陀螺是否也能象那个小木偶皮诺乔一样复活，说出它心中想要的一切。

想象不出来，如此凌厉的鞭子打在我们的身体上会造成多大的痛苦。

陀螺还在鞭子下面哀号。围观的人群发出狰狞的狂笑。我的心迅速的变冷、凝固。

或许，这就是生活，或者是爱情。

只有给以动力和鞭策才会拥有激情？一旦没有了鞭子，陀螺就会慢下来直至停止、跌倒。

就像爱情，没有了动力，也会慢慢的枯萎直至死亡。

可是，真正有多少人愿意做时时刻刻要被抽打才能旋转的陀螺呢？

亲。爱。

亲。爱。昨夜，梦见了你。你怜爱的叫着我“傻姑娘”，温柔地抚摸我黑黑的长发，眼神里蓄满的是疼惜。我却怯怯的偷偷的看着你，忐忑的思量着是不是该果断的躲开。

亲。爱。我一直在躲闪着。不是躲着你，是躲着我的心。没有任何人比我自己更了解自己的心了，不是吗？每次都狠着心的刺伤你，却不知我的心它会疼，会滴血，会千疮百孔……

亲。爱。我其实一直都在疼。你不疼吗？疼的时间，眼睛里会盈满泪水，静静的流淌。从我真正懂事起，我就不会大声哭泣了，多得是默默的流泪，压抑的抽噎。每当此时，心就像被千万针刺，被扭曲，被拉伸，被撕裂。

亲。爱。我的沉寂的心不知道该飘向何处。我孤独，我寂寞，我渴望有人给我温暖，给我爱。我想也许是我的心残缺不全的缘由吧。可是，偏偏我又怕极了，当心真正的敞开，所有的关爱是不是也会随之飘散？

亲。爱。我的心是炽热的，表现的却是非常冰冷。我有强烈的不安全感。很矛盾的，现实中看着很乐观的我，内心是多么的自闭！在很多人夸我把笑留给别人的时间，我的心里其实是冷漠极了的。

亲。爱。你是宽容的。每每我的胡闹、我的无赖，你给我的都是宽厚的包容。你说，傻姑娘，我知道的，我懂你的。闹过赖过，我便如同温顺的小猫，乖得有些异常。

亲。爱。你是爱着我的。至少现在是，我明白。任何灼热的感情都会有降温的那一天，都会倦了、累了、厌了。我是多么的不希望这一天的到来啊，我想，你也不希望。有句歌词：“爱得痛了，痛得哭了……”每每听到这首歌，有种痛就会弥漫到全身，直抵心脏，真的有一种爱的痛、痛得哭的感受。

亲。爱。我是你的宝贝，你说。你说，我是你从马路上捡到的一块宝石。你说，你想让你的宝贝快乐起来。希望你的存在能让我感到温暖，感到幸福，你说。你说，……

亲。爱。我在流泪。你感觉到了吗？你常说，我们的心是通的，所有都是通的。我流泪的时间感到了疼，你疼了吗？一种被撕碎的感觉。每当看到你怜爱的目光，我心里堆积着冰山的一角就会悄悄融化。融化自己就是粉碎自己，融化后再结冰，结冰再融化，循环往复。心慢慢的柔了，坚冰慢慢的变成了水。冰有着坚硬的棱，水只剩了润柔。但是，冰和水受到伤害后，结果却是惊人的相似：冰跌落，成为碎片直至消失；水流失，变成蒸气直至湮灭……

……

亲。爱。昨夜，梦到了你。梦到你把你的那颗红彤彤、暖融融的心套在了我的心的外面，你说，不论我的心里掉出的冰，还是流出的是水，你都会全部兜住……

蝶语：梦醒

梦魇中的纠缠，我躲闪着，奔跑着……突然梦醒，大汗淋漓。

下意识的看看时间：凌晨3点。最近几天，大约都是这个时间，突然醒来。

蜷缩着，却无法再入睡。睁大双眼看着静谧的透着晨光的夜色，看室内被微弱的光照出的斑驳的黑影，听见屋外若有若无的风声。

忽然的，感觉诺大的床竟仿佛没了我的位置，屋内也鬼魅一般的寂寥。强迫自己闭眼，可是眼皮却象安上了弹簧。

一种寒气从心脏处向外蔓延，直抵每个神经末梢。我紧蹙眉头，想通过手的温暖来驱走心中的寒气，可是那种寒冷又从后背传出。当它游遍全身后，我感到了全身的痛，来自心底的痛，无法抗拒，无法逃避。

我痛苦的辗转，屋内便弥漫着一种苦苦的味道。屋子里的温暖胜过我身体的温度，我不得不裹紧被子，试图偷一些被子的暖气。我感觉，心里的那种寒气，仿佛来自一个巨大的冰柜，源源不断的冰块在进入我的体内。

我焦躁不安，我强迫自己停止一切臆想，可是没有一个器官愿意跟我合作。我仿佛一具僵尸，仿佛一个幽灵，又仿佛一个脱离了躯体的魂魄，失去了思想，丢掉了灵魂，游荡在虚无的原野。

我的爱人，我需要你。也许你轻轻的深情的呼唤，会将我的魂魄叫回；也许你紧紧的一个拥抱，会赶走那些鬼魅一样的寒冰；也许你疼爱的一个眼神，会减轻我满身满心的痛楚。我的爱人。

恍恍惚惚中，在我痛苦的蜷缩着身体，紧皱的眉头中，时间一点点过去。我仿佛在与死神抗拒，仿佛经过了一场旷世的战斗，我在疲倦中在每个神经末梢的痛楚中睡去。

又一次的进入了那纠缠不休的梦境。我，好累好累。

海是冷的，越往里走越冷，越迷茫，越孤寂，走得深了，就淹没了自己。
为什么不走回来，回到岸边，离开大海再看海，海就是温暖的，是包容的，你会觉得不管是苦是乐，都是美好的回忆。给自己一份恬淡清新，从容淡泊，午夜梦回时，孤单也是一种享受。

厉害

有很多熟悉的部分，一点一滴就是岁月了！

蝶语：回头是快乐

夜深了，大师正在书中和我们对话：

“超越伤痛的唯一办法，就是去原谅伤害你的人。”大师说。
“就这样，未免太便宜他了！”
大师反问：“你真的相信，自己气得愈久，对他的折磨愈厉害？”
“至少，我不会让他好过。”
“假如你想提一袋垃圾给对方，是谁一路上闻着垃圾的臭味？是你，不是吗？”大师说。“紧握着忿恨不放，就像是自己扛着臭垃圾，却期望熏死别人一样，这不是很可笑吗？”
心中含恨的人比被恨的人更伤身心，不肯原谅别人远比你愤怒的对象伤你更深。

我看了又看，想了又想。道理是浅显易懂的，可做起来却很难。

象我，一个自认为淡泊的人，最近却因为某些无关紧要的人和鸡毛蒜皮的事而按耐不住，接二连三的对老公发起了脾气，将很多尖酸刻薄的话扔给了他，犹如一枚枚气鼓鼓的炮弹。他好脾气，微笑的隐忍着，任凭我的胡闹。他不多解释什么，对我说的往往只是：事情并不复杂，你想的多了，就凭空多了很多臆想。

我不服，连珠炮似的将自己的疑问和想法说了出来，我需要他的解释。仿佛自己受了多大的委屈。

对于我的纠缠，他良久无言。后来，被我磨不过，便给我讲了一个小故事：从前有一个人，有着一双特殊的眼睛，就像是一台显微镜。当他看到一个苹果时，刚要吃，却发现苹果里长满了细菌，他只好饿着去找别的食物。可是几乎所有的食物里都密密麻麻的长满了细菌，让他无法下口。后来，他拿起大蒜，发现，大蒜里面是干干净净的，没有细菌。于是他只好天天吃大蒜。结果呢，不久，他就饿死了。

我听了后，很久没有反驳。过去的一幕幕电影般的冲进脑海，以前的我，好像不像现在如此刻薄，而我也一向反感刻薄的女子，从来不曾想过自己也会落入同样的俗套，并且深陷其中，不能自拔。

就像我夜间看的《扛垃圾》。他是我的爱人啊，不是敌人，我怎么可以给他送垃圾呢？况，在送垃圾的同时，我自己也沾上满身腐臭气。他用他的爱来包容着我，我回报的却是伤害他的尖酸，虽然我自己也是被酸的胃疼。

他说，如果我的发泄能让我好受一些，他愿意，只要我不压在心里憋出病来就好。

可是，可是，我的爱人，只有我自己知道，我在烦着你的同时也深陷烦恼窝，送垃圾给你之前，我已经忍受了很多垃圾的臭味了。

我把上面的小文看了一遍又一遍，也把白天他的话回味了很久。心，慢慢的就软了，那些棱棱角角也开始柔和了：明天开始，我要拿出自己的柔软，我宁愿把自己的眼睛模糊起来，不再象那个有着显微镜眼睛的人那样去仔细鉴别他脸上、手上或者衣角粘着的几粒灰尘，多抬头看看他明媚笑脸的光辉，多体验一下他健壮手臂的紧拥……

那天去小区丢垃圾，回过头来，一片灿烂的玫瑰正盛开的阳光下。轻轻折下一支，回来慢慢捧到他的目前，他欣喜的接过去，转身去找花瓶。我把刚才拿花的手凑到鼻子跟前，嗅到的是一缕淡淡的幽香…